火星信息安全研究院

There is no choice but to forget the past.however ,it is so hard for me .If there is chance i wanner go to America ,and never come back .i just wanner to go abroad and leave the pain China.
Continue reading →

在小的时候，每次父母去下地，自己总是站在他们身后，看着他们慢慢的走远。直到消失在远方的山坡之上。那时候什么都不懂，天天就和村子里的孩子到处疯玩。每天玩到很晚之后就呆在家门口的石头上，有时候实在门前的树上，远远的望着北方的山坡上，等待着父母从家里归来。那时候，只是傻傻的等着，其实什么都不懂，看着西方如血的残阳，只是想父母尽快的从上坡上走下来。因为那时候真的很怕黑，害怕天黑之后一个人无助的那种感觉。这种恐惧伴随着自己度过了整个小学的时光。

远远的看着有人走下来，三三两两，但是光线太暗看不清楚。等走进了才发现不是自己的父母，于是原先兴高采烈的心情，忽然就变得很低落。只好在夜幕中继续等待，伴随着希望，失望，失望，希望，于是就这么傻傻的等着。等终于等到了之后就会变得很开心，很开心。父母打开家门，然后开灯开始做饭，自己就可以去看电视了。那时候是自己傻傻的看着父母的背影远走。

等自己上学之后就成了母亲看着自己的背影，父亲是太沉默的人，没有多少话。于是每天上学母亲就看着我的背影，然后在她的注视中活蹦乱跳的去上学，时间总是过得太快。五年转眼就过去了。等自己上初中的时候就需要到镇里的中学去读书了，虽然比较远，但是却从来没有住校，于是每天早上六点就得起床，等母亲做好饭，饭后吃饭去上学。那时候还是漆黑一片，于是也是在母亲的目光中骑上自行车去5里地之外的中学读书，晚上在上完晚自习之后再骑车回来，那时候一般也到了晚上九点多了。其实那时候自己还是怕黑的，只是没得选择。于是只好开始带着恐惧在黑夜中疾驰，看不清前方的路，也看不到后面的脚印。

就这么风雨无阻的又过了三个春秋，好也罢坏也罢，终于到了高中的时候。开始住校，那时候是每个月回家一次，也就是在那时背影也慢慢的稀疏了。那时候也开始慢慢的懂事，不再怕黑。只是回家的路感觉很漫长，总想能够快点回到家中。只是那些路走起来真的感觉好漫长，好漫长，还是每次都一样，留给父母的只有一个孤单的背影，有的时候真想在离开的时候车永远都不会到站，就这么永远在路上，永远没有尽头。

也是在那一年，父亲得了胃癌。只是他的脾气还是那么倔强。每次回家，都会感觉心里的阴影越来越多。好在手术比较成功，自己还是一个月一次回家，依旧留给父母一个孤单的背影。然而自己从来也没有想过一个背影到底能存在多久，在03年的非典中参加了第一次高考，那次虽然考得不好，但是也还是重本。再等通知书的时候我和父亲说，我想回去复习了。他没有犹豫，简单的说了两个字，去吧。知子莫如父，或许他比我更能明白我的思想。于是就在那一年通知书到来之前又回到了二中，留给父母的还是一个孤单的背影。

现实总是充满了变数，也不曾想到他也会给我留下一个孤单的背影然后从此不再相见。忽然有一天二大爷来学校找我说父亲病危，于是我请了一星期的假回到家中，开始陪着他。惭愧的是父亲病了那么久，除了假期自己连在他身边照顾他都没有多长时间，在生病的三年时间中父亲的性格也变了很多，不再那么暴躁，开始变得平和起来。也愿意和子女和母亲说更多的事情。等自己到家的时候，父亲已经瘦的皮包骨了，由于癌症的转移，早就不能进食。每天的剧痛让他无法入睡，后来只好靠注射杜冷丁来缓解疼痛。第二天二大爷也来了说，现在看来你父亲没什么事，你回去吧，不要耽误学习。中午和我一起走吧。我说，不了，我请了那么久的假，我想多呆几天。于是中午他走了，下午父亲也走了，这一走永远就见不到了。第二天送父亲的遗体去火化，看着被推到焚化炉中，心忽然就空了，脑子也一片空白。那时候才意识到，以后再也见不到了。

而后三天就守在父亲的棺材旁边，不眠不休。就这么睁着眼，看着黑漆漆的棺木，就像在无尽的黑夜中一样，只是感觉失去了很多。而后将父亲送到了林地，当泥土落在棺木上，越落越多，自己也知道一个背影就那么永远的消失了。在也看不到，只有祭祀的时候才能和远在另一个世界的父亲说几句话，也不知道他过得好不好。

现在自己离开了山东，离的越来越远，现在到了厦门。每次走的时候还是留给母亲一个孤单的背影，而现在算来，即使母亲活到100岁，每年能见两次，总计也不会超过100次了。于是自己每次有机会总是要回家看看。就这么在背影的转换中，自己也慢慢的长大了，一个人浪迹天涯。

到今天，父亲离开我已经十年了，谨以此来纪念我的父亲。