这两年

也许有的决定真的太需要勇气，这个决定用了一年的时间。我不知道是对是错。如果恨那么就恨到底吧。也许麻木了之后从前的事情也就不记得了。从此开始另外的生活。傻也罢不傻也罢。可能现实中就是这样你拼命想要得到的东西。也许有时候人太执着了并不是好事，很多的事情永远忘不了。有的东西是刻骨铭心的。终于今天超自己的心扎下了最狠的一刀。从此，不再想不再问。过去的就都过去了不再想。以前的事情美好也罢，痛苦也罢。都不重要，回头无岸。

从零五年到零九年，这四年，相识相知相爱。也许上帝就是这么捉弄人。偶然的机会去了东营认识了她。然后坎坎坷坷的过了四年。说好不好说坏不坏。虽然艰难倒也开心，或许有的事情就是这样，很多的时候一步错，步步错。总是想法太过美好，但是现实太过残酷。知道割得遍体鳞伤，鲜血直流。或许就像说的那样爱情就像是猴皮筋，受伤的总是后放手的那个。其实本来自己以为能给她最好的，但是后来发现什么都不是什么都给不起。我不想说他们怎样，这些都不重要。也许是太过蠢笨。就像她说的不会讨别人开心。只是我不知道怎么拿手里没有的东西来哄人开心。也许现实如此。等自己真正的争取到手里的东西，别人都看到了，但是这时候原本是你的东西就不是你的了。从此不信什么誓言。从来不轻易给出承诺。我怕实现不了，只是有的时候给出了，她却没能等到实现的那天。或许是太过遥远了，等不到了吧，不光是她的家人那么认为，就连她都那么认为了。然而，我奋斗了十七年不是为了和你一起喝咖啡。天生的不平等决定不了什么，但是却决定了我们毕竟要分开的事实。你的家人从来都没看好过我。也是，我没什么能讨人喜欢的地方，还脾气暴烈。尽管我的家家人那么喜欢你，但是谁都阻挡不了这样的现实。我毕竟左右不了别人的思想。

去年刚分手没有多长时间我和谢老聊天的时候，说了很多。我说从此不见了吧，也不好。于是不管怎样还继续交往着。知道哪天知道你爸爸病了。我更是不知道怎么办才好。我帮不上你什么。也就不再说什么，现在你爸爸好多了我也不想这样继续下去了，真的好累好累。以前的时候从来都没这么累过，和你在一起，在上海的时候每天给你打电话都很开心。现在回到济南你却从此走了。人见不到，电话也听不到，只是偶尔从屏幕上看到跳跃的文字，变得好陌生。爱情从来都是自私的东西，有的时候或许爱着分开了只是更痛苦而已。那种痛延绵不绝。很多的时候找不到方向。以前的时候至少还有个目标，现在目标开始变得模糊了。很多的时候不知道该怎么继续。就那么漫无目的的过着。有的时候分不清是现实还是虚幻。一阵阵莫名的空虚，充斥在那个空灵的躯壳中不知所措。

有的时候看到以前的东西还是会想到很多，很多。有的时候真的就像单纯的把这种记忆抹掉，从此不再想。也许刻骨铭心就是这种感觉吧。对错，是非都重要，一种无法名状的痛楚。在你爸爸生病的时候没有榜上你什么，知道上个月才拿到仅有的多余的钱，算是给你的一些帮助吧。虽然不多，那几个月的稿费加起来不过几千块钱。算是我的一点心意吧。就像我说的那样从此不再联系，淡忘了彼此吧。也许这一刀宰下去，以后就不会痛了。不会不知所措。不会在心里滴血。